2 motive pentru care Irinel Columbeanu e un tip înţelept

Un băiat deştept şi automobilist de pe la noi ne explică pe înţelesul pulimii că pentru o femeie adevărată contează ce maşină ai, dacă eşti bărbat.

Cum era şi de aşteptat odată ce trăim în România, nişte bărbaţi adevăraţi cu femei false (adică jumătate din greutatea ei silicon şi restul se împarte între fondul de ten dat cu mistria şi vopseaua de păr dată cu sprayul după o formulă secretă care stă ascunsă în seiful Simonei Sensual) se grăbesc să se confeseze şi ei, ca la spovedanie la părintele Ilie. Faptul că teoria e în 99% din cazuri falsă şi că poţi avea BMW modern roşu la care nu se uită nici Dracu’ (şi că, pentru comparaţie, marele Plăcintă, cel mai pletos şi mai suspendat condamnat de pe la noi, avea un lădoi pe roţi numit Renault Laguna, maşină de moşneag) e mai puţin important.

De fapt, maşina ca atare nu face mare brânză. În afară de un mic număr de şoferiţe care sunt interesate de tehnologia automobilului în sine, marea majoritate nu dă două parale pe diferenţa dintre un 316d şi 335xi sau dintre interiorul standard cu tapiţerie de pânză şi cel cu lemn recuperat din epava Titanicului şi piele de pe curul babuinului. (Nu trebuie să mă credeţi pe cuvânt. E foarte uşor de verificat: încercaţi să vă lăudaţi cu turbinele, ambreiajele sport şi suspensiile coilover când sunteţi la o cafea cu ea. Sigur schimbă subiectul ) De fapt, vinovatul este chiar Dorelul cu bemveu pisicuţă. E atât de convins că maşina îl face să fie macho încât înţelege cuvintele ei cu totul altcumva decât ar cere regulile logicii: reacţionează la un comentariu inofensiv legat de maşină, care poate că a fost făcut în glumă, de parcă ar fi primit o palmă. Cam aşa, ca atunci când ea i-ar spune că are pula mică, deşi sare bine peste media românească de 12,73 cm şi el ştia asta de multă vreme. Sau ca atunci când îi spui că e grasă unei fete pe care o ridică de la sol o briză uşoară.

După cum ar zice expertul nostru în amor, Virinel Columbeanu (care are şi Rolls-Royce şi Dacia Supernova albastră, deci cunoaşte ambele feţe ale problemei mai bine decât oricine altcineva), depinde şi de ce atitudine ai faţă de femei şi sex în general. Dacă ţi-ai imaginat că simplul fapt că ai bemveu o face pe Marghioliţa să se urce pe tine la prima întâlnire precum maimuţa în copac, ea s-ar putea să o facă, din propriile ei motive. Dar dacă speri ca după asta să urmeze o noapte fierbinte cu dat la buci pe podea, pe pereţi, pe masa din bucătărie până cădeţi amândoi epuizaţi în mijlocul casei, dacă nu o face, şi de obicei nu o face de la prima întâlnire, rămâi cam dezamăgit. Poate că ţi-ar trebui alt bemveu, mai modern, sau haudi a-şase, sau merţulache mai ochios de felul lui, sau porsche-panaramă… sau altă Marghioliţă.

Fantezia erotică în ţara lui Dorel

După cum se ştie, Dorel al nostru, vajnicul rromân verde, care dărâmă munţi de fier (sau, mă rog, îi face să cadă, parcă aşa spunea cântecul pionieresc) este foarte potent, sau cel puţin aşa crede el. Dacă nu e destul de credincios pentru asta, se tratează cu doza de optimism îmbuteliat numită Unirea şi începe să vadă totul în roz, sau măcar în culoarea caramel. Asta în face atât de optimist încât fluieră, chiuie şi strigă precum gorila după orice femeie între 12 şi 112 ani, gata să-i demonstreze cu multă generozitate potenţa sa şi forţa muşchilor antrenaţi în mânuirea lopeţii.

Fiindcă se simte potent, Dorel (împreună cu Marghioliţa lui, fiindcă orice Dorel are un suflet pereche la care se întoarce în fiecare seară, fiindcă i se face foame şi singur nu e în stare să-şi gătească) e gata oricând să se informeze despre orice metodă de a se perfecţiona în artele patului, cu aceeaşi abnegaţie cu care se informează despre metodele ştiinţifice de a-şi face Loganul să consume mai puţin şi de a da înapoi repartitoarele de căldură şi contoarele de curent. Doar nu se va lăsa el mai prost faţă de Costel, Gigel şi Florinel, şi nici Marghioliţa mai puţin divă decât Simona Sensual, ce pula mea!

Dacă tot trăim în capitalism şi cuplul cel sexy Dorel & Marghyolytza generează cererea, nu se putea să nu apară şi oferta, aşa cum ne învaţă regulile pieţei…

Social Diva, site-ul pe care intri cu permanent în cap şi ieşi divă, are nişte idei pentru viteazul nostru cuplu, pentru început mai puţine la număr, ca să nu obosească puţinii neuroni care au scăpat de pacostea numită Unirea:

1. Legatul la ochi – [...] un contrast excitant şi unic, atunci când unul dintre parteneri este legat la ochi şi imobilizat, însă, simţurile vor deveni mai sensibile. Simplul fapt că partenerul nu ştie exact unde anume eşti tu, ce faci sau ai de gând să faci este incitant.

2. Căutaţi o locaţie nouă

….

3. Încercaţi ceva nou – Jucăriile sexuale sunt accesibile şi necostisitoare, dar  vă pot oferi o experienţă de neuitat.

Ne oprim aici, ca să nu se plângă băieţii şi fetele de acolo că le furăm prea mult din conţinutul lor de 3 parale, care nu tentează pe nimeni. Oricum, se putea prevede ce vor scrie încă de prin 2002, când la modă printre Marghioliţe era legatul de pat (cu dresul sau cu eşarfa, motiv pentru care multe dresuri şi eşarfe în stare perfectă au sfârşit-o tăiate cu foarfeca atunci când labele lui Dorel nu le-au mai putut desface nodul). Noroc că erau puţine sex-shopuri şi cătuşele cu blăniţă roz prea scumpe, altfel Dorel ar fi trebuit să devină expert în mânuirea flexului după ce ar fi pierdut câteva chei.

Marea dilemă erotică a coanei Marghioliţa stă în faptul că ar vrea să extragă fantezie din capul ei sec precum spaţiul cosmic, ultima frontieră. De câte ori o întrebi în ce constă fantezia ei, după ce îşi va pune la lucru neuronii alimentaţi cu Social Diva, Unica şi Sex And The City, o să răspundă fie ceva irealizabil în aparenţă, dar care să fie totuşi sex clasic (să zicem… cu Brad Pitt pe o plajă de la Marea Roşie), fie ceva complet inofensiv – dacă a trecut moda legatului de pat, spre fericirea bietelor eşarfe, o să fie ceva legat de frişcă sau ciocolată, sau de legatul la ochi.

Aşa încât oricât de abil în artele patului s-ar crede cuplul nostru, din partea lor te poţi aştepta mai curând ca Marghioliţa să facă într-o zi vreo 12 tăvi de prăjituri (cu ciocolată, frişcă…) plus alte 12 tăvi de cornuleţe pentru Dorel al nostru, decât să facă dragoste cu o altă femeie. Sau cu o altă femeie şi cu Dorel. Sau cu alt cuplu şi Dorel. Sau să încerce câteva accesorii de sex-shop (care să fie altceva decât kitschurile ordinare de “costumaşe sexy”) pe şi cu Dorel.

În felul ăsta nu e de mirare că tot acordând mai multă atenţie, imaginaţie şi fantezie burţii decât sexului, Dorel e din ce în ce mai rotund, până ajunge să semene cu Arhi, iar Marghioliţa lui l-a ajuns atât de bine din urmă în privinţa rotunjimilor încât nu mai încape decât în halatul ei favorit de molton. Pentru ei dragostea nu mai trece prin stomac, doar intră în stomac şi rămâne acolo.

Bancul zilei

Mai multe figuri de renume în lumea noastră globalizată au fost întrebate:

“De ce a trecut puiul strada?”

Răspunsurile lor au fost cam aşa:

Mircea Geoană: “Această execuţie planificată, această formă de-a dreptul stalinistă de a elimina din PSD un pui pentru un motiv nici astăzi cunoscut, mă îndurerează.”

Martin Luther King: “Puiul avea un vis: să poată trece orice stradă vrea fără să dea cuiva un motiv.”

MacGyver: “Puiul a pus de ici nişte beton, de dincolo nişte asfalt, le-a lipit cu scuipat şi şi-a făcut o stradă.”

Victor Ponta: “Puiul avea datoria să scape România de Traian Băsescu.”

Barack Obama: “Yes, We Can. Putem trece orice stradă vrem noi.”

Muammar al-Gaddafi: “Puiul imperialist a trecut pe teritoriul libian pentru a-l invada.”

Simona Sensual: “Puiul încerca să scape după ce a fost prins conducând fără permis.”

Adolf Hitler: “Puiul a profitat de ocazie pentru a-şi lărgi spaţiul vital.”

Tudor Chirilă: “Fiindcă era un pui mai special, un pui de licean care reprezintă schimbarea şi ne salvează.”

Albert Einstein: “Dacă puiul a trecut strada, sau strada s-a deplasat sub pui, este cu totul relativ şi depinde de punctul nostru de vedere.”

Steve Jobs: “Puiul se grăbea să ajungă la lansarea lui iPad 2.”

Silvio Berlusconi: “Imediat ce au fost adoptate măsurile de austeritate, puiul a părăsit puterea.”

Arhi: “Pentru faptul că puiul a traversat strada, Băsescu e de vină.”

Karl Marx: “Era un fenomen inevitabil din punct de vedere al necesităţii istorice.”

Victoria Stoiciu: “Puiul nu mai suporta să trăiască într-o ţară în care sunt atât de vizibile diferenţele dintre bogaţi şi săraci.”

Hu Jintao: “Să ţină minte toţi puii din lume, China este a doua mare economie şi nu tolerează astfel de provocări.”

Oana Zăvoranu: “Fiindcă puiul era un ticălos, care a vrut să-mi fure moştenirea!!!”

Naoto Kan: “Prezenţa centralei nucleare în apropiere era un risc inacceptabil pentru pui, care s-a pus la adăpost.”

D-ale investitorilor strategici

• Nokia pleacă altundeva de la Cluj. Zvonurile că s-ar muta în Republica Moldova sunt infirmate, deci momentan nu ştim unde vor pleca. Putem să sperăm, totuşi, că se vor duce la bunul lor prieten Dracu’.

• Umblă nişte zvonuri că se orientează spre produse low-cost, de parcă jafurile pe care le produceau la Jucu ar fi fost vreun lux. Deja a apărut o poză a prototipurilor Nokia low-cost cu cameră şi alertă prin vibraţii:

• Începând cu 2012, sloganul Nokia va fi “Fucking People”, iar toate telefoanele lor vor fi echipate cu ultima versiune de Sybian.

• Cum ştii că Simona Sensual e confuză? Are un tampon Always în mână şi caută peste tot Nokia 700.

• Nici n-a plecat bine Nokia şi deja ZTE, Huawei şi Bosch au început să dea târcoale. Deci ultima variantă a proverbului favorit al românilor este “Când îţi vine cheful de muncă …aştepţi să vină chinezii şi nemţii, până atunci poate îţi trece”.

Bancul zilei

Întrebare la Radio Erevan:

- Câte bancuri cu blonde există pe lume?

- Niciunul. De la apariţia Simonei Sensual, toate reprezintă realitatea.