Bancul zilei

Programul de lucru tipic la OMV şi Petrom

09:00 – cafeaua de dimineaţă: Kopi Luwak, din căcat de zibetă asiatică.

09:10-09:30 – rugăciunea de dimineaţă: Sfinte Năstase, vinde-ne pre noi.

09:30-10:00 – şedinţă: Despre cele mai valoroase proprietăţi ale căcatului. Cu exemple din media românească.

10:00-11:00 – training profesional, cu filmul didactic “2 Girls, 1 Cup”.

11:00-13:00 – agitarea intensivă a căcatului până la omogenizare.

13:00-13:30 – pauza de prânz. Angajaţii, cu mic, cu mare, devorează căcatul cu polonicul.

13:30-13:45 - cafeaua de după-amiază. Kopi Luwak cu zaţul de dimineaţă adăugat, să iasă mai multă.

13:45-16:00 – o nouă repriză de lucru, cu pauze destinate lustruirii curului şefului cu o limbă moale şi catifelată.

16:00-16:15 – pauză de cafea. Resturile de Kopi Luwak de la prânz cu nişte căcat proaspăt adăugat, să nu-şi piardă gustul.

16:15-17:30 – muncă în zadar. Haznaua nu mai furnizează decât materie primă de pe fund – mâine angajaţii vor trebui să fie mai productivi.

Cum ştim că trăim într-un stat social

Guvernul hibrid al bravului premier social-democrat şi multilateral- (sau în cazul său vertical-) dezvoltat Victor Ponta a decis astăzi majorarea salariilor bugetarilor cu 8%, majorare care se va aplica începând cu luna iunie, şi de asemenea returnarea banilor prelevaţi pentru CASS de la pensionarii noştri. Fiindcă bugetul de Stat nu stă prea bine cu veniturile, iar leuţul nostru de-abia îşi mai trage sufletul în faţa euroiului care îl pocneşte din ce în ce mai tare pe zi ce trece, bugetarii noştri nu vor putea spune că s-au îmbogăţit, deşi veniturile lor ar putea creşte cu vreo 22 de litri de bere în fiecare lună, raportând majorarea la venitul salarial mediu net din sectorul public. Astfel încât bugetarul fericit îi va face concurenţă lui Dorel în arta consumului de bere la PET.

Fiindcă marele nostru premier ştie că preocuparea cea mai importantă a unui stat social (aşa cum spune art. 1 al Constituţiei) trebuie să fie soarta categoriilor defavorizate de cetăţeni, după ce i-a rezolvat pe bugetari şi pensionari (în sensul folosit la Rin Grand Hotel al expresiei, învăţat de la bunul său prieten Robert Negoiţă-Amorezul), el consideră atât de evidentă grija sa faţă de handicapaţi încât nu mai e nevoie să mai spună nimic în privinţa lor.

După cum vedem în poza de mai jos, un handicapat de la noi se bucură de o situaţie financiară mult mai bună decât în toate celelalte state UE puse la un loc. Aşa cum dictează nobilele idealuri ale socialismului.

Bancurile zilei

A murit un ţigan şi şi-a lăsat toate proprietăţile văduvei îndurerate. Din nefericire, ea nu se poate atinge de ele până nu face 14 ani.

 

Ce a spus ţiganul înainte de a muri? “Fraţilooor!! Uite, conduc fără mâini!”

 

Un cuplu de ţigani cu 9 copii se duce la spital pentru operaţia de legare a trompelor uterine. Doctorul, ironic: “Nu credeţi că era cazul să vă opriţi mai devreme?”

Ţiganul: “Haoleu, dom’ doctor, a scris în ziare că din 10 copii născuţi la noi unu’  ie ungur, şi ce să fac io dacă a zăcea oară iese un ungur!?”

 

Poliţiştii au dat peste cel mai mare mister posibil, crimă într-un sat de ţigani.

ADNul victimelor şi tuturor suspecţilor era aproximativ acelaşi, fişele dentare erau inutile, iar câinele poliţist şi-a pus labele la nas şi n-a vrut să mai continue căutările.

 

Un ţigan a fost arestat după ce şi-a înjunghiat fiica şi amanta. Victima a fost înmormântată pe cheltuiala primăriei.

 

Ce face un ţigan la calculator? Caută în Recycle  Bin.

 

Cei mai frumoşi ani din viaţa unui ţigan se numeau “clasa a patra”.

 

Un român vede statueta de bronz a unei pisici într-un magazin de prin centrul istoric şi îl întreabă pe vânzător cât costă. Vânzătorul: “300 de euro statueta şi încă 300 de euro instrucţiunile de folosire.” Omul nostru plăteşte 300 de euro pe statuetă, o ia sub braţ şi pleacă. La primul colţ se iau după el 10 pisici, la următorul 20, la al treilea 30, la al patrulea se urcă în autobuz, dar se mai iau încă 100 de pisici după autobuz, şi până când ajunge pe la Lacul Morii se adunaseră deja câteva mii de pisici pe şosea şi îl cam apucase frica. Aşa încât coboară din autobuz, aruncă statueta în Lacul Morii şi toate pisicile sar după ea şi se îneacă.

Omul nostru se întoarce la magazin. Vânzătorul: “Aţi venit după instrucţiuni, nu?”

“Nu chiar. Un ţigan de bronz nu aveţi?”

 

Poliţiştii au găsit ascunse în biblioteca de cartier din Ferentari 50 de săbii, 30 de topoare şi 25 de pistoale. Localnicii anchetaţi au spus că nu ştiau că acolo e bibliotecă.

 

Un neamţ pacifist, un francez curajos, un rus treaz şi un ţigan curat au intrat în barul unui român cinstit, unde un evreu a spus “Berea e din partea mea”…

 

Bulă: “Eu nu sunt rasist. Colecţia mea de filme trase de pe Redtube şi Youporn o dovedeşte.”

 

2 motive pentru care Irinel Columbeanu e un tip înţelept

Un băiat deştept şi automobilist de pe la noi ne explică pe înţelesul pulimii că pentru o femeie adevărată contează ce maşină ai, dacă eşti bărbat.

Cum era şi de aşteptat odată ce trăim în România, nişte bărbaţi adevăraţi cu femei false (adică jumătate din greutatea ei silicon şi restul se împarte între fondul de ten dat cu mistria şi vopseaua de păr dată cu sprayul după o formulă secretă care stă ascunsă în seiful Simonei Sensual) se grăbesc să se confeseze şi ei, ca la spovedanie la părintele Ilie. Faptul că teoria e în 99% din cazuri falsă şi că poţi avea BMW modern roşu la care nu se uită nici Dracu’ (şi că, pentru comparaţie, marele Plăcintă, cel mai pletos şi mai suspendat condamnat de pe la noi, avea un lădoi pe roţi numit Renault Laguna, maşină de moşneag) e mai puţin important.

De fapt, maşina ca atare nu face mare brânză. În afară de un mic număr de şoferiţe care sunt interesate de tehnologia automobilului în sine, marea majoritate nu dă două parale pe diferenţa dintre un 316d şi 335xi sau dintre interiorul standard cu tapiţerie de pânză şi cel cu lemn recuperat din epava Titanicului şi piele de pe curul babuinului. (Nu trebuie să mă credeţi pe cuvânt. E foarte uşor de verificat: încercaţi să vă lăudaţi cu turbinele, ambreiajele sport şi suspensiile coilover când sunteţi la o cafea cu ea. Sigur schimbă subiectul ) De fapt, vinovatul este chiar Dorelul cu bemveu pisicuţă. E atât de convins că maşina îl face să fie macho încât înţelege cuvintele ei cu totul altcumva decât ar cere regulile logicii: reacţionează la un comentariu inofensiv legat de maşină, care poate că a fost făcut în glumă, de parcă ar fi primit o palmă. Cam aşa, ca atunci când ea i-ar spune că are pula mică, deşi sare bine peste media românească de 12,73 cm şi el ştia asta de multă vreme. Sau ca atunci când îi spui că e grasă unei fete pe care o ridică de la sol o briză uşoară.

După cum ar zice expertul nostru în amor, Virinel Columbeanu (care are şi Rolls-Royce şi Dacia Supernova albastră, deci cunoaşte ambele feţe ale problemei mai bine decât oricine altcineva), depinde şi de ce atitudine ai faţă de femei şi sex în general. Dacă ţi-ai imaginat că simplul fapt că ai bemveu o face pe Marghioliţa să se urce pe tine la prima întâlnire precum maimuţa în copac, ea s-ar putea să o facă, din propriile ei motive. Dar dacă speri ca după asta să urmeze o noapte fierbinte cu dat la buci pe podea, pe pereţi, pe masa din bucătărie până cădeţi amândoi epuizaţi în mijlocul casei, dacă nu o face, şi de obicei nu o face de la prima întâlnire, rămâi cam dezamăgit. Poate că ţi-ar trebui alt bemveu, mai modern, sau haudi a-şase, sau merţulache mai ochios de felul lui, sau porsche-panaramă… sau altă Marghioliţă.

Clubul proştilor la o bere şi-un antibiotic

  Rotundul nostru prieten Arhi se miră de obiceiul foarte românesc de a te îndopa cu antibiotice  de fiecare dată când te doare ceva, sau te ceartă şeful, s-a uitat urât la tine vecina de la 7 sau pur şi simplu te mănâncă în fund. (În ultimul caz s-ar putea să ai oxiuri, care se tratează cu altceva.)

Fiindcă românii e dăştepţi, cum spunea Camil Petrescu cu 4 generaţii în urmă şi n-au evoluat de atunci, grăsunelul nostru bloggăr cu valoare primeşte nişte răspunsuri pe măsură. Aşa, pentru informarea unora care sunt mai dăştepţi decât străbunicii lor de pe vremea lui Camil Petrescu, nu există “gripă bacteriană” sau “răceală bacteriană”. Răceala e produsă de unul din zecile de subtipuri ale unui virus, ca şi gripa. Dacă ai o infecţie bacteriană a căilor respiratorii, cu streptococ sau gonococ, nu se va rezuma doar la simptomele de răceală şi gripă, o să ajungi singur la doctor când o să delirezi de febră cu amigdalele cât sâmburii de piersică şi ganglionii umflaţi cât nucile.

Folosirea antibioticelor pe post de leac băbesc are de-a face cu nişte doctori mai comunişti de felul lor, care se adaptaseră la mediul “blocurilor gri” precum parazitul la organismul gazdă, construind în jurul lor o întreagă subcultură a bolii, medicamentului şi şpăgii. În care, din motive evidente, ei credeau, ca într-o religie.

Primul exemplu: “bolile copilăriei”. Rujeolă, scarlatină, rubeolă, oreion, varicelă etc. Dacă stai să asculţi un comunist, erau date de la Dumnezeu. (Pentru ei, probabil Dumitru Popescu-Dumnezeu.) Trebuia să le fi făcut cândva, după el, preferabil pe toate. În prezent, se întâlnesc destul de rar la copii şi din ce în ce mai des la adulţi. Dar în mediul “blocurilor gri”, în care stăteau claie peste grămadă în apartamentul muncitoresc confort II toţi Doreii cu nevasta, copiii, mama soacră şi tuşa Marghioala de la ţară, cu clasele de 30-40 de elevi la şcoala de cartier şi cu taberele, vrând-nevrând tot strănuta un Gigel în nasul lui Costel. Doctorii de la policlinicile de cartier vorbeau în termeni de “oreion în blocul X” sau de “varicelă în şcoala Y” de parcă ar fi vorbit de epidemii într-un lagăr sau într-o puşcărie. (Ştiind cum arătau “blocurile gri”, începi să îţi pui întrebări despre ce ştia un doctor despre lagăre şi ce nu…)

Al doilea exemplu: prescrierile de antibiotice. Antibiotic la orice. De obicei, favoritele doctorului comunist, Britney Spears şi Christina Aguilera ale antibioticelor: eritromicină şi penicilină-V. În 2012 nici nu prea le mai vezi prin farmacii. În 1982, ai fi mâncat eritromicina ca pe bomboane, de parcă încercau să compenseze faptul că bomboane nu se găseau. Uneori le prescriau şi fără ca pacientul să se plângă de ceva.

Ceea ce ne duce la al treilea exemplu: controlul la unghiuţe. Comuniştii făcuseră o adevărată obsesie pentru bătutul oamenilor la cap să se spele  pe mâini. De la învăţătoarea de la şcoala de cartier şi mergând în sus foarte probabil până la Ceaşcă însuşi, aveau grijă să repete ca papagalii: ai grijă ce mănânci, ce bei, ce vorbeşti, cu cine te culci, pe unde treci strada …şi nu uita să te speli pe mâini.

În subcultura în care trăiau, băieţii ăia simpatici cu halat şi stetoscop îşi creaseră convingerea că publicul nostru este murdar, că nu trece pe la duş, că nu foloseşte săpunul (Cheia ) şi nici şamponul (de urzici ), că fuge de spălat ca Dracul de tămâie, că are boli cronice, mănâncă toate porcăriile şi că oricum sfaturile lor cu şi despre folosirea săpunului nu vor fi ascultate de nimeni.

Astfel încât, ca să scape de răspundere în faţa tovarăşilor care le cereau rezultate măreţe în profilaxia bolilor în sistemul de sănătate socialist, mergeau pe linia minimei rezistenţe şi foloseau cea mai la îndemână soluţie: s-a îmbolnăvit Dorel? eritromicină la fiecare 6 ore, băieţi! Nu ştiu exact ce are, dar la mutra lui smochinită îl bănuiesc a avea toate bolile din lume, aşa încât mai bagă, Dorele, şi nişte penicilină-V. Şi marchează plicul, că mă mai aşteaptă lume la uşă.

Din arta culinară strămoşească a patriei

Piţăria La Bomba din Gura Humorului. Patronul zice că nu e strănepotul lui Creangă, dar despre înrudirea cu Nenea Iancu Caragiale nu bagă mâna în foc cuptorul de pizza. Doar lopata.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Circulau nişte zvonuri că piţa Bucuria Homosexualului ar fi inventat-o Ştefan cel Mare după ce i-a ars în partea corespunzătoare pe otomani la Podu Înalt şi că piţa Să Plângă Când O Scoţi ar fi mâncat Regele Sobieski şi plăieşii când au încheiat pacea.

Nici noi nu băgăm mâna în cuptorul de pizza când e vorba de a le proba, dar i-am putea trimite Piţa Ta – La Alegere lui Rick Santorum, când se va face de santorum fiindcă numai un nebun l-ar alege.

Ştirea zilei

N-au trecut 7 ore de la articolul cu Liceul “Jean Monnet” şi hop, l-au hackuit pe Zoso.

De la blogări (ai patriei cu IQ mediu de 94) adunate

• Arhi se întreabă retoric de ce un partid de postaci de câţiva ani încoace tună şi fulgeră împotriva dreptului egal la vot. Fiindcă nici în 2004, nici în 2008, nici în 2009 şi probabil nici în 2012 nu a ieşit şi nu va ieşi “cine trebuia”, aşa cum trebuia să fie Ceaşcă reales la al paişpelea Congres. PD(-L) e cu Băsescu? Jos Pedeleul! Parlamentul e cu Băsescu? Jos Parlamentul! Curtea Constituţională e cu Băsescu? (Eu nu prea cred.) Jos judecătorii! Acum au ajuns la: “Poporul a votat cu Băsescu? Jos poporul!!”
• Nişte români verzi sunt convinşi că o româncă la fel de verde trebuie să fie cam naşpa. Ceva-ceva trebuie să aibă ea, că are nasul un pic mai strâmb, că are un ochi mai mic, că are cu 57362070 fire de păr mai puţin decât ar fi vrut ei. Dacă ar fi fost orice altceva, thailandeză, braziliană, angoleză, s-ar fi făcut preş în faţa ei.
• Arhi e curios de ce vaginul femeilor e atât de greu accesibil. Fiindcă Proiectantul nu a luat în calcul şi burta de junk-food?
• Cristi Serb a aflat că moşii de bloc de peste 70 de ani sunt nebuni. Să încerce cu o Săniuţa, să-i dreagă. Lui Ceaşcă metoda i-a mers cam 25 de ani.
• O fată deşteaptă se miră că văduvii veseli se consolează rapid. Când va face cineva la fel după ea, o să fie mai puţin amuzant.
• Radu Pitici Gratis a dedus că ăia care încuie uşa de 2 ori sunt împotriva eutanasierii câinilor. E 100% adevărat. Şi mai sunt în acelaşi timp şi tăietori de cauciucuri care mai şi zgârie maşini. Radu fiind un biciclist notoriu ca şi Zoso nu a aflat pe pielea şi buzunarul lui asta.
• Lorena a aflat că tipii care îşi spun advărtaizări sunt nişte nerds cu pula mică şi curlingăi fără coloană vertebrală. Ar trebui să afle că tot ei mai sunt şi o specie de poponari atât de urâţi încât nu s-ar uita la ei niciun bărbat adevărat. De asta ar trebui ca în publicitate să lucreze numai femei.
• Un golănel scârbos, infect, impotent, socialist, comunist şi probabil şi buzoian a hrănit un şarpe cu o pisică vie. Ca să se spele de păcat va trebui să-i dea şarpelui la viitoarea masă pe apărătorii câinilor maidanezi.

Branding pe malul Dâmboviţei

Rotundul şi simpaticul Arhi se miră de talentul de a crea branduri nemuritoare al muritoarei industrii socialiste, de la maşinile de cusut Nicoleta şi Ileana până la ciocolata cu adaos de cafea Postăvarul (care, după cum ştim, făcea pula cum e parul, dar în socialismul multilateral dezvoltat în care Dorel se arăta mai degrabă interesat de Milcov, Săniuţa şi Două Prune decât de artele patului, era o calitate inutilă).

În zilele noastre, socialiştii multilateral dezvoltaţi (dar mai dezvoltaţi în zona mediană, ceva mai sus de centură, şi deloc mai jos de ea) au trebuit să îşi încerce norocul şi talentul în alte privinţe – astfel am dobândit manualul de limba română Vanghelie, cursul de bune maniere Băsescu, galeria de artă Năstase, agenţia de escorte Crinuţa…

Apropo, o reclamă la (renumitul brand al socialismului victorios) Eugenia a fost interzisă de CNA începând de marţi, 29 noiembrie 2011, fiindcă e prea erotică. După cum spuneam mai sus, coană Eugenio, înţelege matale că un socialist adevărat le are mai degrabă cu vodca şi Unirea decât cu erotismul…

Ura pentru 23 August, tovarăşi!

Camera Deputaţilor a adoptat pe data de 12 octombrie 2011 Proiectul de Lege privind declararea zilei de 23 August Ziua Comemorării Victimelor Fascismului şi Comunismului şi a zilei de 21 decembrie Ziua Memoriei Victimelor Comunismului în România, cu 120 de voturi la 94, care a fost promulgat de conu’ Traian, cel mai simpatic Preşedinte al nostru (deşi văzând că de comparat nu se putea compara decât cu de-alde Iliescu-Rânjilă, Ţapu’, Ceaşcă, Dej şi alţi câţiva de acelaşi calibru, nu e o laudă. E ca şi cum ai spune “cel mai inteligent dintre Vanghelie, Oprişan şi Boc”). Astfel, devine Legea nr. 198/2011, şi unde-i lege, nu-i tocmeală.

Din momentul intrării ei în vigoare, potrivit art. 2, Parlamentul României, Guvernul României, autorităţile publice centrale şi locale vor organiza activităţi festive pentru marcarea acestor evenimente.

În concluzie, drrragi tovarrrăşşii şşi prrretini, eroi ai nemuncii socialiste şi pionieri ai cafenelelor de fiţe, începând cu 23 August 2012 Partidul cel democrat şi liberal vă recomandă călduros să vă scoateţi de la naftalină cravatele roşii, basca, steguleţele de agitat şi pancartele cu “Ceauşescu – P.C.R.!”, că o punem noi de o mică paradă acolo. Prin faţa mallului Casa Radio. Salutaţi călduros de la balcon de mult prea stimatul Tovarăş Băsescu Traian, cel mai neiubit dintre pământeni, anti-geniul Carpaţilor, erou al muncii capitaliste la Roşia Montană, căruia întreaga populaţie îi aduce zilnic omagiul de câte ori îşi vede fluturaşul de salariu şi facturile la utilităţi. Dacă nu v-a plăcut parada, ne luăm revanşa pe 21 decembrie, când ne mai promite 100 de lei.

“Dacă el [Ceauşescu - n.n.] stătea numai zece ani, era un mare preşedinte în istoria românilor. De asta cam toate statele democratice au maximum două mandate pentru preşedinte, de cinci ani sau de patru ani” – Traian Băsescu, 5 noiembrie 2010.

Păi nu-i aşa? Hai s-o punem de o mică naţionalizare acolo, nişte arestări de dizidenţi, nişte raţii, câteva filme de-ale lui conu’ Sergiu, o mică turnătorie, o ceva mai mare paradă pentru Marea Revoluţie de Eliberare Socială şi Naţională, Antifascistă şi Antiimperialistă de la 23 August… sunt doar zece ani, măcar atât puteţi suporta, ce Dracu’, tovarăşi!